Блог mykondor

Регистрация

Календарь

<< Июнь 2016  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30

Теги

жизнь  люблю  любовь  утро 

На странице

RSS - подписка

1|2|3

О, как мы переменчивы…

А ведь столько всего.Да только по-прежнему- в секрете от себя)Сама то помнишь,сколько всего ?Улыбает)Бывает,что становимся мы на ступеньку выше,а стоять там трудно,да и непривычно)

Высшая ли степень..?Но больно-больно уходить,любя.Пусть и по-другому боль мной сейчас переживается,но эта-особая.

Победа.Разума триумф.Уйти,любя.

Все четче,с каждым годом…глупее себя вижу)А не наоборот должно быть?)

Тебе не стоит читать в будущем то,о чем хочется сейчас написать)Будет стоящим к тому времени-вспомнишь)

Знай,ты меняешься,и всегда будешь это делать!Ты только смотри-в лучшую)))

                    Себе от Себя)

Будьте ближе…

Если бы каждый из нас до конца осознавал,насколько сильно он может изменить жизнь другого ,насколько много счастья может подарить…тем самим осчастливив себя…Согреться одновременно…Как много мы можем дать,ничего не потеряв…Можем спасти себя в спасении другого…Какое же это счастье быть рядом…в самом глубоком смысле этого слова..«Не бойся…я рядом«…И мнгновенно чувствуешь себя защищенно и спокойно.Как важно быть искренними,открытыми…Знать,что тебя ждут…хотеть оказаться рядом…Когда тебя вырывают из серых будней и вечного бега…Когда доверяешь…Когда других не хочется…Страшно,но все-равно несешься в этом направлении…к чувствам,к поцелуям в висок и к тому ощущению,когда обнимают сквозь сон…Перестаешь думать о том,чем это закончится…Просто наслаждаешься теми чувствами,которые испытываешь с этим человеком…И будь,что будет.Настолько хорошо в настоящем…

Вот так у меня сейчас…Настолько тепло внутри…

И это не о предыдущем человеке…«Если Вы уходите и вас никто не останавливает,значит Вы идете в правильном направлении«…Вот так и закончился предыдущий период…Но,как всегда,спасибо за очередной опыт.Добавил новую грань.

А вот сейчас…Не отпускают…Это бесценно…

Сегодня говорили по телефону…Недавно к тебе прилетел друг.Когда ты сказал мне,что ночью проснулся и обнимал его,потому что казалось,что это я…я заплакала…Спасибо…

И правда,будь,что будет…Эти эмоции сейчас стоят любого финала…Я и не загадываю на будущее,просто сейчас так хочется к твоему плечу…А там уже время останавливается…и ни о чем не думаешь…

Не люблю.Просто так хорошо с тобой…Спасибо…

Перемены были…Но к чему они вели?

С того момента произошло много событий,но мало из них оказались важными со временем…

В марте я ездила во Львов,по работе. Потом еще дважды возвращалась.

А в апреле я впервые в жизни летала на самолете…А летала я в соседскую страну. Там мне подали огромную надежду. И пообещали важные вещи…Но,как писалось выше,со временем. Еще один не совсем удачный опыт. Но любой опыт бесценен.

Из-за этого путешествия,по возвращении домой мне пришлось сменить место работы. Сфера та же. Нет,не хуже. Просто уже вообще устала от этого… Морально, физически и во всех возможных аспектах… 

Все к чему-то ведет…

На новом месте я встретила человека…Уже больше 2-ух месяцев… Не буду углубляться в подробности, так как не хочу снова однажды во всех мельчайших деталях читать о «неудачном опыте«…Сейчас мне хорошо,этого достаточно.

Живу с девченками…Юля,милая моя и единственная)))Спасибо,что ты у меня есть…Благодарна за все. Очень люблю тебя. Кстати,у тебя день рождения в воскресенье…Я бы такотела устроить тебе праздник…

Все спокойно…Первый день последнего месяца лета…Чем старше становишься,тем меньше замечаешь,какой сейчас сезон…Жарко-вот доказательство лета…

Внутреннее состояние…по непонятной мне причине…постоянно в преддверии счастья…

Пусто

Пусто везде…В мыслях и сердце…В сердце все же не совсем пусто-тупая боль еще присутствует.Я была права-однажды это вырвалось на ружу…С утра до вечера я лежала на кухне на полу и рыдала. Я могла себя остановить,но не делала этого осознанно,я тогда решила тебя «выплакать». После этого действительно было немного легче. На день рождения дала слабинку,волю чувствам. Как трясло,когда первый раз тебя увидела. Как было больно,когда ты решил «добиться» моей подруги.Нереально больно. Жестоко.Но я в очередной раз убедилась в наличии здравого рассудка-мы не поругались. Нужно уметь прощать.Иногда невольно вспоминаю о тебе,когда краем уха услышу твое имя,песню, напоминающую о тебе…и подобные вещи,имеющие связь с тем временем.Иногда плачу,но не на взрыд,а так-скупая слезинка.Это прошло,настолько, насколько могло пройти.Я желаю тебе счастья.Никакой обиды или злости.                                                                         

Пусто.Никаких глобальных событий.Сейчас на работе-тоже пусто.

Хочу перемен.

Кстати,ТЫ)))Что же ты никак не исчезнешь из моей жизни?Или я уже из твоей?Это был первый День Святого Валентина,в который ты меня поздравил…А помнишь,как я без тебя сходила с ума…Сейчас же мы иногда видимся,занимаемся сексом и говорим…О твоей жене,о ребенке.Рутина… А ты крепись,это твой выбор. Не спешите, мальчики,жениться…

Недавно была на «свидании». Когда поняла, что парень нравится,словила себя на мысли,что боюсь опять «болеть»…. Но все обошлось- мы увиделись еще раз и он исчез… Вот спасибо!Так что никто мне душу не тревожит)

А вот перемен действительно хочется, они необходимы…

Размечталась.

Мы разошлись на следующий день.Мне до сих пор не верится.Словно я еще не осознала. Но,поразмышляв,понимаю,что все я осознаю.Это мой мозг.Он настолько глубоко все спрятал,словно заблокировал доступ к информации…Воспоминаниям,вещам и многому другому.Только дело в том,что именно «спрятал»…Однажды все вырвется наружу… Я в норме,не было истерик и скандалов,ругани. Спасибо.И тебе удачи. Но ощущение очень странное.Не помню,чтоб такое со мной было.Я,даже не знаю…я словно мозаика,в котором не хватает нескольких элементов.Та же комната,та же картинка за окном.Но что-то не так.Будто я перестала видеть один из цветов.Пустота образовалась.Зря я наблюдала.Зря наблюдала за зелеными листьями,потом за желтыми,потом за их отсутствием…Зря думала,что увижу деревья белыми. Теперь стирать все эти придуманные мной сцены нашей встречи,сцены поцелуев и секса… Я в растерянности.Я уже стала видеть свою будущую ближайшую жизнь,нарисовалась картинка…А теперь?Опять никаких планов,целей и желаний.Как-то ждать нечего,незачем,не для кого… Я не злюсь на тебя.Я просто не понимаю-зачем?Как долго открывал.Сопротивлялась ведь.Все,что было-это была твоя инициатива.Ты хотел отношений.А теперь я как-то разбита.Непривычно.Больно,бля.. Я и сама думала,что будет море…море)))слез,истерик. Даже странно-слишком здравый смысл,но внутри сжигает.Мыслями не тут. В мыслях я с тобой рядом стою,стою и плачу.Ну а кроме «мысленного тебя«незачем кому-то еще видеть мои слезы.Слабость мою.Зачем выносить страдания на всеобщее обозрение?Я справлюсь.Может,с ума сойду,но это не самое страшное…Даже написать не могу о том,как на самом деле плохо.Все в себе.А я глубокая..) Не знаю,как это меня изменит.Меня чувствовать научили,дали возможность почувствовать…Опять ожесточаться?Словно кодируюсь от чувств.Зачем раскодировал меня? Это совсем другие. Как человек может произносить такие слова?В них ведь так много.Как можно было смотреть такими глазами…небесными. Я очень сильно скучаю,правда.И везде напоминание.Даже в городских рекламах.Дорога от дома до работы…сегодня поняла,что на каждом участке этой дороги я думала о тебе,с каждым кварталом приходят определенные воспоминания. Я настолько доверилась,а в один момент все прекратилось.Жаль,что я ошибалась.Думала,что это важно для тебя. Что же…болит очень сильно.Банально не спится.Банально без аппетита.Разрывает.Рыдать хочется,а мозг не позволяет.Даже прореветься не могу. Но все проходит,и это пройдет,переболит,закончится. Выручает умение извлекать из всего пользу.Бесценный опыт,снова.Отличающийся от других,но тоже пригодится.Да и хорошо,что ты понял,что «мы слишком разные» сейчас,а не позже.Иначе москитная сетка на окне не остановила бы.  И еще-ты открыл во мне некоторые вещи,даже для меня самой.Я внутри зефир,верная,настоящая и следующая за собственной идеей. Теперь бы только сбежать куда-то.От писем-сообщений,некоторых вещей и дороги от дома до работы…

Больше смысла.

Действительно,это все наполнилось таким глубоким смыслом.Ожидание продолжается.У нас все хорошо,недавно было 5 месяцев.Вместе. Он задержится на месяц.Будет в январе.А я так хотела встретить с ним новогоднюю ночь…Мой день рождения…накрылось.Очень жаль. Скучаю очень сильно.Ругаемся-боремся…Притираемся..? Невыносимо уже,с ума схожу.Так подумала,что время должно пойти быстрее,если куда-то уехать.Подумываю поехать в Россию.Поработать там.Другой город и вообще какие-то события должны отвлечь.Но что-то держит.Не могу понять что. На самом деле произошло несколько важных событий,но и так их запомню. Людям сложно,я переживаю.Справимся. Мысли возвращаются.Так страшно потерять,если честно…Люблю. Хочу,чтоб у нас все было хорошо.

Вот это закрутило…

Это было предсказуемо…Предыдущий уже давно забыт,давно отпущен…да и не болело))) Жизнь крутит мной,как-будто я кубик рубика…милые комбинации… Ты.Да уж…Виделись недавно…Эта встреча сводила сума,но с другой стороны это было не так больно,как я думала.Я говорила.Говорила правду,искренне.Что люблю,уже иначе.Что за многое благодарна.Что ненавижу.Самый сильный ты мой опыт.Ты в прошлом.Осознанно. А ведь можно в сердце любить одного человека.Тот,кого ты любил,никогда не уйдет из твоей жизни.Но это не должно тебе мешать быть счастливым с другим человеком.Это любовь,и то любовь,они просто разные… Я бью рекорды..свой сексуальный уже побила…уже месяц и 13 дней.Это легче,чем казалось.Это вообще уже на втором плане…Не важно.Когда нужен… Сегодня 15 недель…три с половиной месяца…вот это важно… Я напишу обо всем…себе будущей…А вдруг забуду,вдруг это станет мелочью,чего я и представить сейчас не могу… Познакомились,конечно,на работе…где же еще?…сперва я совершенно не обращала внимания. А потом шутка…как же без юмора? Свидание,свидание.Я уже не молода,зачем понапрасну тратить время…Давай ты сразу сделаешь мне предложение!Вот у тебя и колечко уже есть на пальчике-покупать не надо(фартовое)!Я не заставляю жениться,но первое свидание только после предложения!Вот мой адрес, завтра с 12 до 3!!! Я была удивлена.Правда.Сказано-сделано. Ты-предложение,я-свидание.Ты даже не нравился мне тогда. Такое впервые.Обычно на уменьшение эмоции.А тут с каждым днем все больше и больше.И до сих пор.Я жду тебя.Ты в рейсе.11 августа ушел…схожу сума…или уже…будешь в декабре…пожалуйста,пусть мы будем в декабре!!! Люби меня!!!Люби…я взаимна! Сперва все было хорошо в наших переписках,а вот теперь…я такая же,а тебя это стало раздражать…я не буду притворяться другой.Если нужна-люби настоящую… Первая наша ссора…такая…почти трое суток не общаемся… Так может отпусти меня…Ты нужен мне.Но я чуток не такая.Ждать напрасно я не хочу,какими сильными не были чувства… Я же говорила-всегда такой буду,говорила…это не я изменилась,это ты поменял отношение к этому…Так оставь меня тогда,оставь.Могу ждать сколько угодно,лишь бы не напрасно!Чтоб не зря!!!Дай знать…Нужен…

Безграничное кратковременное счастье…

Я не знаю,от чего я так счастлива…Не от яблок ли…Внутри такое счастье…Чего?Я готова дарить его,раздаривать…Всем.Когда делишься счастьем-его не становится меньше…Только больше… У меня появилась симпатия,из-за которой я больше не оглядываюсь возле вокзала к переходу…не ищу… Но в этом есть кое-что страшное…это как с тобой…Я обещаю себе и ему,что это только секс…Но привязываюсь к нему.Сильно.Мне кажется,он тоже… Это как с тобой,я вру,что не ревную…он тоже…врет… Это как с тобой…стараемся убежать друг от друга,но тянемся еще больше… Это как с тобой…я боюсь,боюсь…не надо,Купидон…не гони…не то… Это как с тобой…только хуже…ты и до сих пор в этом городе,хоть уже и женат,хоть уже и отец…а он…через месяц уйдет в рейс… И вот она…опять и снова,моя вечная диллема…Оставить сейчас и сейчас перестрадать…Либо подарить этому всему еще один месяц,интересный месяц,яркий месяц.Осмелюсь сказать…страстный…И потом страдать,но сильнее… Пишу и понимаю…все-равно перестрадаю… Значит-даю время…Все-равно придется забывать…сейчас или позже… Лекс…Это о тебе)))

Себя не узнаешь…

Представьте,что вы встретили себя…Как вам этот человек?Нравится?Плюсы…минусы.Взгляд со стороны. Когда живешь в себе,в своих днях особых перемен не чувствуешь…А потом заходишь на этот сайт и сравниваешь…как есть,как было…Столько перемен.И не скажешь даже к лучшему или худшему…Ведь знаешь,что это еще не финиш…То,что сейчас кажется катастрофой в будущем окажется чем-то непременно хорошим…и наоборот… Та же работа…Люди вокруг меняются…И какой бы сильной и непробиваемой личностью вы ни были,вы-стакан воды,а люди-цвета,разные или похожие…Своего рода дифузия…тебя и цвета-человека… А так,со мной-сплошная плесень…Да.Особенно мозг. Никаких кардинальных перемен не произошло.Все такая же дикая.В каждом из них что-то не то.Не прощаю ни малейшей ошибки…Не позвонил до 12-свободен…Сказала «уйди»-ушел…свободен.Нет,я не фифа,не стерва,не высокомерна…А что тогда?Мне страшно стать чьей-то…СВОБОДА…От чего так берегу свободу?Мне с ней комфортно.Она-мое))) Или…или ты-мое?Я все еще вспоминаю.Но не говорю никому.Фу-фу-фу.Слабость.Я же презираю чувства…как-бы…Я их боюсь.Только никому. С начала года никаких мега-событий…только птички-отметки… Кстати-Ева…замечательное имя…Ева Станиславовна)))Жизни вам там счастливой…

Ремонт у соседей снизу…Итоги года.Дрянь

Надоели уже…выспаться не дают…Каждый день… Год-такой год…Я одна,ничего не изменилось))) Мася из предыдущего поста исчез из моей жизни,как все)))Такой же))) Да не хочется много писать))) Все ДРЯНЬ)))Но улыбаюсь))) С наступающим меня днем рождения))) Я не выбросила Стаса из головы,и из сердца… Он женился,недавно он стал папой…Интересно,кто…Как назвали…

Когда отпускаешь-даешь место новому…Но новое-не всегда хорошее…

И вроде без тебя уже нормально,но когда никого не любишь,не страдаешь ни о ком-так пусто,странно даже…
Наверное,я отношусь к той категории людей,которым хорошо,когда им плохо…Никогда бы и не подумала…Я считала,что действительно так сильна,как видят меня другие…Нет.А жаль.
Не то,чтобы мне совсем никто не нравился.Один есть.Но кроме симпатии,которая ничем не закончится,я ничего не позволяю…Владеть чувствами стало проще,благодаря предыдущему)))за это спасибо…

Легче, Лучше, Веселее)))

Ну да…Дохера поменялось)))
Личная жизнь…Вчера у бывшей личной жизни был день рождения…Поздравляла…Даже поблагодарил…Сейчас никого нет…Хорошо?Плохо?Похуй)))
Работа…Интересная,я бы даже сказала,творческая)))Нормально)))
Правда одно херово-дом-работа…замкнутый круг…Вырвусь)))
С друзьями тоже нет проблем…Нет друзей-нет проблем!!!

Сегодня праздник-полгода, как мы с тобой трахае*ся…

Ого…6 месяцев уже…великая дата…Ты на работе,я у тебя дома-готовлю кушать))) Знаешь,что бы я не говорила тебе,как бы не возмущалась-на самом деле мне нравится это делать…проявлять внимание…хоть как-то заботиться о ком-то…чего ты в свою очередь не хочешь делать…или не умеешь…во всяком случае ты сказал,что не изменишься… Сегодня я,как часто уже делала,стала тебе рассказывать кто и как ко мне цеплялся на протяжении дня…и…О ЧУДО…ты разозлился…впервые так сильно… Кстати,именно полгода,как трахае*ся,а не встречаемся…иногда,когда у нас есть возможность встретиться…а хочется так,чтоб встретится…и не разойтись…никогда… Каждый раз,когда при тебе выпиваю лишнего,ты слышишь даже больше,чем я пишу тут…слышишь правду,что я хочу всегда быть только с тобой…детей,семью хочу… Сегодня,когда я по телефону сказала«Ты ведь знаешь,что я тебя люблю…«твой ответ вызвал смех-«Ну да«….как красноречиво,милый… Чувствую,что и сегодня ты услышишь много откровенных вещей… Надо расстаться…надо…надо…

Когда уходят близкие близких мне людей…

Как это меня цепляет…И он мне очень близок…у него дедушка умер…Понятно,что возраст,время и все такое…Милому уже 28…дедушка долгожитель…
И плевать,что он меня не любит…у него горе…я то люблю его…но теперь даже не знаю,как вести себя при очередной нашей встрече,он деда очень любил и уважал,мы с ним только недавно про деда его говорили…он очень хотел увидеть вторую половину своего внука…
Я аж немного расплакалась,просто остро чувствую боль других…Когда-то у меня самой была потеря-отец…но я другой человек,то,чего мне хотелось тогда от окружающих,явно отличается от того,что нужно сейчас ему…
Я еще и доставала его своими «милыми» сообщениями…пока он мне не ответил…ошарашена…
Как больно терять…
И все мы там будем……………………..

Я…девушка…снова у твоих ног…

Недавно я снова написала тебе сообщение…в котором последним было слово «хватит»…я для себя решила,что хватить бегать за тобой…отдавать все…без взаимности…но ты снова написал мне…а я не смогла не ответить… ты поехал по делам…я у тебя дома… за это время…буквально несколько дней…я нашла еще одну игрушку…он на два года старше тебя…но безумно мил,непредсказуем и добр…девочкам его уже жалко…в этом мы с тобой похожи…для нас противоположный пол-игрушка…только я тоже стала для тебя такой…а вот ты для меня…все… чем ты так зацепил меня?да и почему не хочешь отпустить меня?я же уже не один раз просила…предлагала…это ведь трата времени… удивительно-я,на 10 лет младше тебя,но хочу постоянства…а ты…не нагулялся еще… где я буду,когда нагуляешься?…

Сейчас хреново, но я знаю, что будет еще хуже…

Огромные проблемы с деньгами…Непонимание близких людей обижает…

Вот с одним парнем уже 4 месяца спишь-ничего…а с другим три раза виделись-предлагает жить вместе…Как их понимать?Что делать?Я в расстеряности…

Секс делает чудеса…

У меня почти не болит голова,я спала больше трех часов впервые за несколько последних дней…а точнее за 5 дней…первый секс за 19 дней…ты справился))) мне не хочется от тебя уходить и возвращаться в мир своих проблем…впервые говорю,что сейчас в своих проблемах виновата не я…обстоятельства… А с тобой мы разошлись 2 мая…но мы остались хорошими знакомыми,которые могут говорить на любые темы,не стесняясь,обсуждать твоих девушек,моих парней…или заняться сексом:)что тоже хорошо))) Работа…отпуск)Нет работы…влезла в долги… Я попала в жопу…а вытащить некому…

Даже зебра в шоке

Как быстро все меняется…черное,белое,черное,белое,черное,черное,черное,черное…И как-то стараешься меняться,менять…А получится ли? Работаю…работа-просто жуть…А деньги нужны… Скоро поеду домой…Не была там уже три с половиной месяца…Соскучилась безумно…. Ты…ты все еще есть в моем полосатом существовании…зря…или нет?Когда это закончится…Это очень сложно-без тебя… Вопрос в голове…даже два-что я тут делаю?И…лучше быть резиновой или тряпошной..?

Мечтай…Ведь большего ты не можешь…

Стоять где-то в другом месте…Тем-же человеком,но чистым,без того-же прошлого…Чувствовать,что вот он-тот момент,когда можно начать жизнь заново…С новой,чистой странички.Не оставив ни одной нити из прошлой жизни…
Найти себя совершенно на другом пути.Себя,настоящую.Искреннюю,свободную,сильную…Мы все такие,но где-то глубоко.
И изменить не только себя,а чтоб и мир вокруг вдруг изменился…Меньше жестокости,несправедливости,лжи…
Только вдруг мир не изменится,само по себе не изменится ничего…Все зависит от нас.По чуть-чуть от каждого.Начать с себя-хорошее начало…
                     А пока-мечтай,ведь большего ты не можешь…

Слабачка)))

Тогда сказала,что не хочу тебя видеть…Потом нашла в контакте,да-мы снова видимся)))Мне все-равно,у нас ничего серьезного…
10 лет разницы мешают создать какие-либо серъезные отношения)))
Ты,наверное,даже не знаешь,что сегодня день влюбленных…Мы не влюблены,ты не влюблен…

1|2|3